Hijo

Cuando leas esto, tal vez tengas algunos muchos años más que hoy. Desde que supe de tu existencia en mi cuerpo, hasta el día de hoy, y hasta mis últimos días en la Tierra, habré de pensar tanto en vos, en mí, en tu papá, en nuestro mundo.
He de pensarme madre, y sentirte hijo. He de mirarte jugar, abrazarte fuerte, y dormir a tu lado. He re replantearme mi existencia en este universo, y de acompañar tu existencia de la forma mas tierna posible. He de ser más flexible, he de abrir las puertas al mundo, a la vida, a la naturaleza, a los olores.
Hijo, te cuento que con papá pensamos mucho en vos. Hablamos de vos, de nosotros, de nuestra vida. De un lugar en el mundo, de elecciones, de disfrutarnos…
Estamos a comienzos del año 2011, y vos tenes 21 meses, casi dos añitos. En este corto tiempo te confieso que he crecido mucho como persona, tu existencia ilumino mi mente, lleno de amor mi espíritu, preparo a mi cuerpo que te sirvió de cuna durante nueves meses, y te sirve de sostén hoy día. Ese cuerpo que se transforma a diario, el que necesita del alimento del amor de ustedes, el que ya no descansa…
Hijo, Simón- el que escucho a Dios- mil palabras no alcanzarían para agradecer tamaño amor, por eso te entrego colores, canciones, abrazos, teta, alimento. Se también que hay enojos, pero no tienen que ver con vos, tienen que ver con el mundo que esta afuera de casa, que a veces mamá no sabe o no puede no dejarlo pasar.
Nuestro mundo es perfecto porque lo creamos y recreamos nosotros mismos, con nuestros errores, nuestros aciertos, para mi esa es la perfección, y voy en busca de eso, siempre, dialéctica, paradoja.
Estoy tan agradecida a la tierra, a Dios, a nuestra constelación familiar, al amor de tu papá. Hijo, hoy quería compartir este sentimiento con vos, que en este momento estas con tu abu, mi mamá, y yo te pienso y te imagino riendo, entonces yo río con vos. Eso es para mi hoy, vivir.

DES-ECHAR

En que pensar cuando hay tanto para hacer y pocas ganas de llevarlo a cabo.
Tiempos que corren, y correr sobre el tiempo. Trabajo diario, casi mecánico, generador de malestar, me siento echada a un lado, sola, forzando situaciones constantemente. Fuera de mi naturaleza, así estoy. Desencajada. Piezas de rompecabezas tiradas en el suelo frío, allí yacen mis ideas.
Compre acrílicos que no use, y pinturitas de Simón. Pinto dibujos hechos por otros. Y no los míos. No dibujo-no diálogo. Estoy flaca, de contenido etéreo, mis dos piernas sostienen un cuerpo endurecido como el asfalto de todos los días. Me reconforta salir con la bici, ver los colores de la vidrieras, pensando en combinaciones, me da alegría el sol cuando me levanto, pero no me alegra dejarlo dormido a Simón todas las mañanas, y que despierte sin su mama, sin el calor del desayuno. Me salvan los sábados, de todas formas hoy en día me pone contenta la distensión que veo en el rostro de Chachi –desempleado-, que el le prepare el desayuno y se abracen cada cinco minutos, y que su abuela venga a verlo solo algunos días a la semana y se sumerjan horas en el juego, algo mas dentro de lo "normal".
Simón llora mucho y toma mucha teta también, 15 meses y cae otra fichita. Limites dicen? Mi madre interna me dice q seguimos bien durmiendo los tres juntos, que el llanto de el no se convierta en sentimientos de culpa de madre-abandonadora.
En este que es EL desorden me encuentro YO, enderezándome cuando me doy cuenta que se me cae la espalda, tapando ojeras con corrector.
Llego mi aguinaldo, la contraprestación por siete horas diarias, rutinarias, vacías…números.
Necesitaría un auto o mejor una nave espacial. Para salir a pasear hasta los días martes.
Así me encuentro hoy. Critica de mi misma, ya no tanto de los demás. Mirándome el ombligo, amoldando el cuerpo, desenmarañando nudos, pelilarguisima, monocromática, de pocas palabras, sin cantar, con poca música, bañándome rápido, con ropa floja. Antifilosofica, con luz tenue. Esa soy yo, la de todos estos días, escribiendo encuentro un espejo, encontrándome en el detalle veo sentir la diferencia, esperando olores de primavera y abrazos calidos de lo que resta solsticio de invierno. Serán estos veinticinco cumplidos, y los que vienen andantes, con sorpresas, con poco dinero, ahora algo más floja. Por alguna parte se empieza. Mientras tanto a juntar piezas y a elongar músculos.

Proximo a titular

por algun lado lei que las cosas q no quedan registradas no pasan,
algo me esta movilizando por dentro y no se que puede ser, o mejor dicho, algo de no dejarme "ser" pasa por mi...
entonces me decidi, por empezar. a verme a mi misma a traves de otros. por que no? y si tal vez me pregunto por que tantas horas sola frente a una computadora, por que tantas horas callada, por que hacer "pasar" lo que ME ESTA PASANDO, por que no registrar...es hora, ya.

NOTA:

LA PALABRA PASAR FIGURA 4 VECES EN 6 RENGLONES: segun el termino que lo acompañe tiene diferentes significados: atravesar, conducir, superar, enviar, transmitir, transcribir, ir mas allá, no poner reparo, proyectar

por hoy sin mas. dejo abierto....